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  青涩爱恋

  14岁那年,君易对我着了迷。

  那时,我们一群同学常去快哉亭跳舞。我喜欢静静地坐在那儿,看她们翩跹。偶尔,我也会和女伴们一起跳。不知君易是怎么回事,就在他看我第一眼的时候,便迷上了我。他的舞跳得挺好,他来邀请我,我拒绝了他。

  那时君易也还小,只比我大几个月。现在想来他那时对我的爱虽然青涩,但应该是最纯最真的。

  后来君易大概灰了心,开始从我的视线里渐渐消失了。

  1999年,我参加了工作。身边的男孩子像钱塘江的潮水。大了,渐渐懂得一些事。我知道,我的容貌是男孩子们倾心的最初。而他们对我的感情究竟是真是假却不得而知。不知为何,心底就常会出现君易模糊的影子,会常想起他对我的纯纯的爱。一年后的一天,我去了君易的家。是注定吗?君易不在家。只有他年迈的外婆。我走了,没有留下姓名。君易完完全全退出了我的生活。

  我恋爱。身边的男孩子去了又来。最终我选择了一个相貌普通、家境平常的男孩子阿安嫁了。因为他是那个既爱我又让我放心的男人。

  婚后的生活平淡如水。五年,我和阿安之间早已演变为亲情。我安分守己,带孩子,开家小店。而我的美丽似乎给阿安若有若无地带来了压力。感觉无法给我一个更好的生活环境,阿安便从早到晚地说自己会如何如何,会让我如何如何——当然这都是永远无法实现的美梦。我不喜欢好吹嘘的男人,有些反感。可顾及男人的所谓的尊严,我也不会去拆穿他。生活仍然继续。

  再见君易

  去年六月的一天,偶然知道了君易的消息。朋友阿剑也曾追求过我,事隔多年竟然还会打翻醋瓶:“晓梦,你还记得君易吗?”“当然记得!”我不假思索。“那你敢和他联系吗?”阿剑拨通电话,略带挑衅。

  “你知道我是谁吗?”我笑着问君易。君易愣了两秒钟:“晓梦,是你吗?”

  再见君易,他的个子高了,他不再是那个青涩少年,有男人的成熟韵味了。而君易心中的我和眼前的我一定也有了迥异吧!唏嘘年华易逝的同时,忽然感觉时光仿佛倒流到若干年前……

  和阿剑、君易共进午餐,然后去唱歌。君易邀请我跳舞,他霸道地把我拥进怀里,“晓梦,我不想和你和阿剑三人在一起,今天就早些结束吧——”他悄悄地在我耳边说,鼻息弄得我耳根痒痒的,心就狂跳起来……

  回到家,回味着发生的一切。我不明白为什么16年前没有开始的一段感情为何会让今日的我内心波涛泛滥,是不是潜意识感觉那是一场未尽的缘分呢?

  君易仿佛失踪了般。第二天,他没有像我预计的那样来找我,连电话也没打一个。我心里有些失落:女人都有些虚荣,虽然最终只能嫁一个,却也希望自己在乎的男子能够爱自己爱到神魂颠倒。我就等,一等就是一个星期。最后,那个下着雨的午后我先给君易发了一条短信。

  君易以我意想不到的速度出现在我的面前。虽然智商不是太高,但我感觉到了君易的“欲擒故纵”:他就在等我沉不住气;他早已打探过我店铺的位置。君易让我刮目相看,更让我感到陌生。

  从此,君易的电话总会不期而至:“晓梦,我想你,一分钟不见都是一种折磨。”哦,君易的甜言蜜语使得在婚姻中对感情渐渐麻木的我,似被一针扎醒般醒来。

  拳头挥舞

  不由自主开始审视自己的婚姻。我之于阿安,就像花瓶里的花。千方百计追到手,客人来了可以炫耀一下而已。可他却没有想到,花是需要用心浇灌的,否则终会凋谢在他的手里:家里的一切都由我这个弱女子撑着。就连装潢房子阿安都不闻不问,还口口声声说:“谁让我找个这么能干的——”我很累,需要一个坚实的臂膀来依靠。

  君易把他的臂膀借给了我依靠。而我的借口晚归渐渐让阿安如坐针毡。家里开始硝烟弥漫。终于去年七月的一天,阿安对我大打出手。他的手使劲扼住我的脖子,我几乎窒息,然后一脚把我揣到角落里——他的下手之狠让我不寒而栗,也让我如释重负:心里对他的歉疚就这样一点点被挤走。

  10月4日,火山终于爆发了!在电话里和阿安争吵起来。阿安怒不可遏:“你等着,我会杀了你!”然后很快就冲进了我的店里。天,只三拳,我就被练过摔跤的阿安放倒了。那是怎样的三拳啊——一拳打在太阳穴上,一拳直奔眼睛,一拳挥向嘴巴,血,一下子喷了出来!我被打懵了,无力反抗。家人赶来时,我已经头痛欲裂,动弹不得。心,也一点点死去。曾经口口声声那么爱我的一个人,怎么能舍得下如此狠手?

  君易赶来送我去了医院,眼睛里充满了爱怜:“他,还是个男人吗?怎么能向女人下此狠手?”我的泪喷涌而出。我知道,自己的婚姻即将落下帷幕。我再也无法给孩子一个完整的家了。

  爱已变味

  我执意离婚。因为男人一旦动手打人将永无休止。我要了孩子,净身出户——其实,想要房子也是为了给女儿一处良好的环境。可阿安说他的两处房子都是父母留下的。不能让我日后和其他男人享用!

  君易早在2008年就办了离婚。可一直离婚不离家。在我恢复单身后,君易就来到我的身边。真真实实地拥着君易,我以为离异在结束无情拳头挥舞的同时,终将成就我君易的一段佳话。可时间久了,我发现一切都变味了……

  我太在乎君易的感受。他的喜怒哀乐时刻牵动着我。他笑了,我的心里就会盛开幸福的玫瑰花;他忧愁,我的眼里就会渗出哀怨的泪水;他一次次说对前妻太不负责任,说对不起前妻,我的面前就会时刻闪烁另外一个女人苦闷的脸。于是,我会说,“去看看她吧——”说这话时的我是真诚的,因为君易实在很精明,他的“欲去还休”让我觉得他的左右为难,让我心甘情愿让步。

  君易果真就去了。久了,我才明白这意味着什么。久了,我才明白我并不可能像想像中的那么“豁达”。久了,我才明白君易要的是我们俩,他是任谁也不想放弃的。

  争吵是必然的。君易说十分怀念以前快乐的日子。我苦笑无言,那时,只是情人,轻轻松松的自然好。可如今,爱,在不知不觉中已然变味.……

  因爱成伤

  不能说君易对我不好。他紧张我到了想像不到的地步,以致渐渐让我压抑。阿安偶尔会打电话,毕竟有女儿,何况阿安一直在为自己的鲁莽愧疚。君易是典型的只许州官放火,不许百姓点灯——他可以和前妻藕断丝连,我是万万不能的。

  我不知道是不是我的迁就纵容了君易,后来走到大街上,有男子回头看我,他都会出言不逊。我的电话不允许有男人的声音,否则他会大光其火。他甚至颇费心机地在我的手机上做了手脚。他一直怀疑我和其他男人还有亲密接触——他把我的一切都封锁了,他的爱是那么自私狭隘。最让我伤心的是君易嫌女儿是个拖累,他直言不讳:没有任何一个男人愿意为别人养孩子!我开始怀疑,这就是我想像中美好的爱情吗?

  一次次争吵后,我开始提分手。君易不肯:“晓梦,你就是我的梦,青春年少时就开始的一场美梦。你就是我的梦中情人。我不会放手。”君易很痛苦:“晓梦,为什么当年你找了我一次就放弃了呢?如果在那个时候,我们牵手,现在的我们该是多么幸福啊!”

  唉,怪谁呢?可惜,流月将波去,潮水带星来。心意可以回转,时光不可回转。我说,“君易,我们更应该珍惜现在的相遇,现在的情缘。不要老呆在梦中不肯醒来吧!我真的不明白,既然相爱,既然两人都无婚约,为什么不可以水到渠成地在一起?”

  君易说,他不可以那么自私。他要在他孩子自立后再给我答案。我苦笑无语:君易,是不是我以小人之心度君子之腹呢?真的到了那一天,我和你的前妻都成了真正的黄脸婆,不死心塌地跟着你还会有别的选择吗?

  遥望“神话”

  上一周,君易争吵,我说分手。他再没像以往一样低头。君易说,“晓梦,我欠你一套房子,永远。”君易说,“晓梦,为了让你不致输得那么惨,我也会和她彻彻底底分手!”

  转过身,我的泪流了下来:这是一个怎样的男人啊!他难道不知道我想要的只是一个家吗?他为什么连一个甜甜的承诺都不愿给我呢?他究竟懂不懂女人的心思呢:明知承诺如花,终会凋零,可在花开的时候女人也会心花盛开呢!

  我失眠,每天都要到凌晨三点才能小睡。我很担忧,所有惊心动魄的欢欣和悲伤最后就只是属于自己回忆的珍藏。夜,我苦思冥想。究竟,君易爱不爱我呢?美好的一幕幕在眼前翻飞:曾经在争吵后,有恐高症的他竟然爬上四楼示好;曾经他是那么那么疼我;曾经,我们是那么快乐幸福……

  究竟,爱在什么时候淡化了呢?是我的偶尔任性让他感觉到爱的负担了吗?是他的前妻的百依百顺衬托出我的倔强,让他在我这里找不到“帝王般”的感觉吗?是我姣好的容颜让他感觉潜在的压力吗?是女儿的存在让他失望了吗?

  可我还是想君易啊!失去了他,世界对我来说无异于末日。从不上网的我开始学打游戏,开始在夜里掉眼泪。女儿被哭醒了,小小的手摩挲着我的面庞:“好妈妈不哭了。宝宝以后听话,不再气妈妈了。”我的心就碎了……

  可是想到要放弃君易,放弃这段感情,我还是会心痛如刀割。姐姐看我那么痛苦,就说,“真爱他,就低头吧。”是啊,两个人争吵,最先转身的那人就是天使,我要做一回天使,我想君易给彼此一个长相守,实现爱情最后的神话。

  可是我没有等来爱情最后的神话。君易回来了,却掩藏不住和前妻丝丝缕缕的联系。我崩溃了,气他:“你和前妻可以,为什么我就不可以……”君易一拳打过来。一切都停滞了。我君易的爱情,像是邂逅一场盛景后,摆出的美丽苍凉的手势。我想我转了一圈是该回到原点了……

  晓梦说,我打算给自己一年的时间平静下来。然后去寻求幸福。我想会有一个男子在真心爱我的同时,也给女儿一点点爱。我真的不求他能视为己出,只要一点点爱给女儿,让女儿有一个完整的家就可以了……

  对的时间遇见对的人是一生幸福,对的时间遇见错的人是一场心伤,错的时间遇见错的人是一段荒唐,错的时间遇见对的人是一生叹息——晓梦,终究没有迎来君易朝朝暮暮相守的梦。唉,有些人一旦错过就不再。太阳,明天依然会升起。只愿每个人的感情路走得更谨慎些,才能更美满些……


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